时间过的真快，又是一个夏天，岁月永是流驶，不停向前飞奔，以前常听人说，到了三十岁日子是过的飞快的，以前没有这种感觉，现在终于体会到了这话的含义。这将近三个多月没有上网超过半小时，主要是在接受治疗回归正常的作息时间，坚持下来了心也能平静下来，今天希望有这方面困扰的朋友多来聊聊，互相探讨，共同进步。因为在男人看来这应该是个荒唐很丢面子的事情，但是我还是选择写下来，我认为面对事情不逃避不退缩，用端正坦然的心态去对待才是男人骨子里的性格。人生是短暂的，发现生活中的至上乐趣享受生活的多姿多彩，遭遇的磨难也要当成生活的一个小插曲，与其让伤心事久久的驻扎心底，不如写下来抛向无尽的网络，换回宽敞的胸怀来关爱身边的人。
其实我还是一个被早泄严重困扰着的小伙子，从16岁起就染上手淫的习惯，刚开始是由于好奇，那种感觉让下身怪怪的很舒服。渐渐的开始频繁起来，也尝试着各种宣泄自慰的方式。
频繁的手淫让我还是学生的那几年上课没精神，整天就想着男女间的事，也懒得运动了。刚开始手淫的时候能连续的打个3次还是硬的，渐渐的一次，以至后来的射精很快，射精后很疲劳腰部很痛，特别是早晨起来时腰部像断了一样没点力气。在没真正和女友过性生活的时候，我就感觉出来我有早泄的毛病，而且很严重，感觉用手做个半分钟就迫切的要射，根本控制不住。
当时的压力就很大，很后悔手淫的习惯，可是一直没戒掉，看到有关手淫不会导致早泄这一说法感觉根本不能成立，实属安慰病人的话，感觉我认识的有早泄或者前列腺炎的朋友都有频繁手淫的习惯。大多都是手淫过度引起的。严重的会导致阳痿。
后来谈了个女朋友我俩的感情很好很投缘，恋爱了很长时间像所有的恋人一样我们同居了，当晚的我就早泄了是刚插入后不到一分钟，最担心的事还是发生了。
第二次就根据网上的说法带了两个避孕套，本来觉的能减弱点刺激，根本没有用的还是让我泄的很难堪。其后的日子我开始害怕夜晚，害怕女友床上看着我的目光，我认为大多数的早泄并不是医院大夫们说的龟头太敏感。感觉我自己就是不去触动龟头也很容易射的。
我到大医院看过，给开了几盒抑郁药，吃了两三个月也没什么效果。我像傻了似的每天看书籍，上网查资料，大多数说的很在理。其实实践起来都是没什么疗效的。治疗早泄的药物更是数以万计。我也按着电视广告里购买过几种药，有的当时很有效，但是价格贵的不能接受。因为这是一辈子的事情那样每次吃药工资恐怕也不够买药的.更气愤的是有的药就是完全的骗人，副作用让我的身体雪上加霜。
感觉做药的没一点良心根本不把早泄这一群体的健康放在眼里，干些落井下石头的勾当。看到有关手术治疗早泄的广告，副面的报道也太多，阴茎是神经很多很脆弱的地方，感觉很危险没敢去做.后来女朋友还是走了，感觉很绝望，曾经以为只要两个人真心相爱就能包容一切，天长地久，她走后我感觉自己很失败，我干什么事情都不叫苦，但这种结局我承受不了我一下子变的很脆弱。我对活着没了信心，对未来的生活更是看不到希望。
理想，美好的生活前景好象都与我无缘了，我想过不结婚，也想过找个无性的婚姻。我逃避着不和女人有更深的交往，瘟疫似的躲避着女孩的靠近，人很年轻但我觉的我的心已经变老了，整个人变的心会意冷，行走在人群中没有人看出我有什么不同，只有我知道我承受着难言的痛苦.
年迈的父亲不明白一直坚强刚毅的我为何这般丧志，每天早晨父亲会走到我的床头不停的询问我，想知道是什么事情难住了他的儿子。从一开始的的倔强要自尊我一直开不开口。这样的事怎么能和父亲说啊。
父亲的一再安慰着我说：当爹娘的都是为孩子活着的，你要是过的不好不幸福对生活都没信心，那当父母的还有什么奔头啊!看着父亲不再宽大的背影我禁不住的哭了，不是为我是为了我的父亲而流泪，这是我长大后仅有的一次流泪，说出了我压抑很多年的心事。“傻孩子，没事的你安心工作这不是啥大病没事的”。